终于受不了身边朋友们健身的结果,我也终于要开始去锻炼了,心情很好呢!~~大家都知道去健身房是为了自己有一个健康的身体,可是不是都还有个不好意思说的缘故呢,嘿嘿,好身材自然会吸引更多的注目吧?我就觉得是啊,年纪一把的我现在才想起来去健身,除了想解决一直困扰自己的失眠问题之外,说到底还真的是想再抓住些青春的尾巴,想让自己在不惑之龄还能看得过眼,自己喜欢别人也喜欢啊,古语"女为悦己者容"今天看来真的是没错哈.恐怕去健身的我们为悦人的目的多过悦己的目的吧.同意的举手.

真是很久很久没有在这里写东西了,最近有看到身边几个朋友的BLOG觉得自己的空间利用的真是不好,因为我总是喜欢把写好的东西转贴在这里,而不是象很多人真的是每每利用这个表达自己的真实心情和想法,我总是这样,希望表达和展现出来的都是可以用来示人的东西,就算是文字也是要反复看了觉得可以的才肯拿出来,尽管可以看到这些文字涂抹的也都是熟悉的人......这该是个自己要改的地方吗?现在觉得是.

想在人前表现出好的一面是无可厚非的,可总是在这些事上留恋折腾是很累的,累心.

一个人生活着,工作着,恋爱着,就象旅行吧,可其实这个旅途是没有地图指引的,即使你我手中拿着自己勾勒的希望能够引导自己方向的"地图",也根本起不到太大的作用.每天的每种心路历程,上坡下坡,视角忽高忽低,即使走的是同一条路,从上向下或是从下向上,看到的体会到的都会大不同,所以我想放弃自己的地图了.

原本就要不停止的走的路,为什么一定要有个目标?以前从没这样想过的,可时下觉得没有目标的走呀走,也不知道自己身处于地图的哪个角落,索性也不想去弄明白,沿途处处皆风景呢,干脆迷路好了!也说不定只有真正迷路了,才可能领略到生命里真正的风景.

顾城说：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”是的，我正在

寻找，不只是光明。

在这个特别意义于我的日子何妨停下来，在不寻常的一个凌晨，让琐碎的

思想如同落英片片，我不怕，如此无声无息，如此无影无踪，就在这个生

日，随着文字的思绪穿越时间的无始无终。

过去的很多年享受着生活中的小伤感和大期待，那些随性的日子好象真真

切切的离我远去了，记得也曾寻找着，记得以为自己找到了。

仿佛年龄越大心思越缜密，渐渐觉得身边的日子琐碎得一塌糊涂。怡然自

得于自己的样貌、喜欢的工作加上完全由己掌控的收入、结交多年的闺密

、爱我的家人和我爱的孩子......在今天忽然觉得享受这些的时候，有些

东西被自己尘封了起来。

聪明而保持稚拙的女人是少有的，但我知道没人不爱这样的女人。今日今

时，我想以后的日子努力去寻找可以成为这样女人的方法。以往的温柔别

无企图，以往的隐忍是因为相信命运可以补偿一切。

我不会改变什么，关键是也不能改变什么，人往往会在某些特别的时候重

温走过的那些路，就象《圣经》上说的：“哪个成年人不是劫后余生？”

所以今天还可以暗自庆幸自己没付出什么过分的代价。

我的逃匿，我的懦弱，我的脆弱，我的懒惰，在这一天都该变成我的意愿

，我的欲望和我的快乐。

之前的日子就象一杯浅淡的白开水，冒着温热并不深刻，我打算去寻找，

寻找某个花园里飘落的花瓣，并置于案头的书间期望能留下花的印痕，每

每翻开都会让自己仿佛闻得到那时的花香。

身边长辈的重疾沉疴，更令我想去领悟生命的意义，也许忧伤只是生活的

一部分，就象幸福是生活的一部分一样，所以必须要去生活。

我喜欢过去的自己也爱现在的自己，更想喜欢和爱我未来要过的生活。

今天写下两个字送自己做礼物——坚持。

很多年来我做不到坚持做运动，做不到坚持吃营养补充品，

做不到坚持微笑不发脾气，

希望从今开始可以坚持热爱地生活，坚持保留自己真爱的能力。

 

 

圣经里说上帝造人，女人是男人身上的一条肋骨，因此他们寻找，而女人则寻找肉身，找对了，严丝合缝浑然一体，找错了，由爱生恨永不太平。要想这根肋骨在寻找、移植的过程中始终不产生排异，男人们看起来好辛苦呢，可我总会想的却是----对于一条肋骨而言，肉身只有一个，而对于一个肉身来说，肋骨却可以有N多条呢！
对于终究逃不过一个情字的女人来说，由情而生的爱该有很多种，面对那个吸引自己的肉身一定要想想，再想想，到底是怎样的一种爱情在蔓延，怜爱与错爱都是会让自己试图契合的肉身产生病变的。
爱情这条道路，让一个女人承担她自己的生活责任，虽然有时会令她感到苦恼，但更多的时候她宁肯承受这样的痛苦的愿望又是那么的强烈，好象可以从中得到享受和表现出自由。

我是个爱吃的女人！只是好吃的东西都喜欢吃，还因为谈不上会吃懂吃所以绝说不上是美食家哈。
因为要工作不得不常常会过着早上不吃，中午盒饭，晚上泡面的生活——这样粗糙简单的饮食虽然算不上狼狈不堪，却让我时常感觉生活的不

如意。
是时间的问题还是精力的问题呢？我时常会想在某个领域里获得成功的人没什么了不起，能够在紧张枯燥的生活中自得其乐的人，才算是最聪

明的吧。所以，我愿意可以发现厨房里的乐趣的“聪明女人”。
还有还有，女人的生活里该离不开男人吧（个人看法哈）。每每看到展示时尚流行的时装表演，鲜丽迷幻的永远是女人，而伟大的男性似乎只

是颜色的简单变换，甚至有时连颜色也相同，女人的世界实在比男人要缤纷的多，我们有让他们发懵的化妆品，让他们晕眩的内衣，让他们永

远跟不上的变换发型直至鞋跟，还有不停嘴的零食和绝对一生都比他们吃的多的冰淇淋......另外我们要做很多家务和抚育孩子，使得女人比

男人更能体察人生滋味，从外形到内心都可能更丰富吧，这样想起来我就觉得男人有时挺可怜的呢（更加个人看法！），嘿嘿。
那我们分一点什么给男人呢？我的决定就是做好吃的东西给自己爱的男人好了！
每个周日醒来，心里已经有了计划，悠哉的逛市场（装做很懂价格行情的样子），回来把要煮的东东想好先后顺序，之后在厨房里忙碌着的时

候，家里的男人偶尔会进来“问候和打探”，肯定是会被轰出去的哈，然后喜欢边叫“吃饭了”边招呼男人们帮忙拿个碗筷什么的，还喜欢听

他们嘴里嚼着还“点评”着味道的语气，更喜欢看吃完了之后他们腆着肚子嘟囔“撑死了”的样子......
其实我还真不是个多贤淑的老婆和妈妈，关于绝对个人吃的理想境界应该是这样子的吧：因为确信当水果和吐司成了如花美眷，早餐的似水流年也开始浪漫，所以我早上会在自然醒来以后给自己一份用新鲜水果和浸泡过蛋液并微微煎过的吐司加牛奶组成的早餐，中午的时候我想吃一碗还没出锅香味就弥漫整个屋子的香菇盖饭！浓浓的用鸡汁煮出的香菇汤汁浇在米饭上，看上去就会特别有胃口哈。本来就喜欢享受下午茶的对吧，即使在炎热的夏天也不例外，眯着眼睛看窗外绿叶上跳跃的阳光，生活或者很忙碌，工作或者很紧张，但也不妨放慢一下脚步，给自己一段独自享受甜点的时光———就来一块巧克力慕斯蛋糕吧再来杯冰咖啡，我该很开心的。晚餐，晚餐不行了，我写不下去了呢，好象太多太多想写的想吃的菜式，都不知道该写哪个做最爱了，恐怕粤菜是首选吧，毕竟家乡的味道更诱人些......一直喜欢西餐，想到能够让味蕾畅游异域的感觉，还有能沉溺一天的氛围真想现在就去那间最喜欢的西餐厅呢。
不写了，再写成食谱啦，看到的人该说我为了吃太矫情了，可我就是想做个聪明的吃情女人。

《六一随笔》
今天是"六.一",是所有孩子们的节日.我不做孩子已经太久了,可越来越发觉自己是个爱孩子的人,不是只爱漂亮的孩子而是所有的孩子都爱,不是只爱学龄前的孩子而是只要自己认为是孩子的都爱:)
一直以为自己全无文人气质,却有侠客之胆的.骨子里喜欢大碗喝酒大块吃肉之豪爽,偏偏现实生活中要很淑女地做人.因而我总结自己是个矛盾结合体,时而淑女,时而侠女,二者混合,我非我,她非她.一俟时机,原形毕露.但这个性还是根本不影响我做个爱孩子的女人.
还一直希望自己年长之后可以做个优雅的女人,想象中40岁的我应该是不一定漂亮但有味道,举手投足很有气质,外带一点点矜持.可随着年龄的增长我惭愧的发现,我离优雅的目标真的遥远.首先不具备瘦削这个优雅女人的先决身体资本,更因为好吃不愿意减肥,不拒绝咖啡和酒精;常希望自己可以身着晚装出现在社交场合可以显得高贵大方,却总常常是说的太多,笑的太大,吃的太丰......可即便永远不能优雅也不妨碍我做个爱孩子的女人.
我毕竟是个主妇级的女人吧,刚看了一篇关于糖水罐头的文章让我不由心下感慨.自己因为很爱很爱自己生的孩子,所以总希望为他经营一个甜蜜的家,可能够作到的怕只是竭力作出各种让他好胃口的菜肴,就象那文章里说的罐头里的果肉,泡着的果肉实心实意的守着自己这片水域,努力让自己变的淡淡的好让那片水甜起来.爱自己的孩子当然无可厚非,可这也不能影响我去爱其他的孩子.
我遇上了一个百分百竞争的年代,虽然是个女人,虽然不是全才,但我都要承担.现在的生活是不能逍遥的,为了将来可以逍遥时下只能努力赚钱,可有时也觉得越努力越难快乐,老想抱怨什么挣脱什么,可要说具体又说不出个所以然.因此我会时不时抑郁.也正因为这个自己会因为再也回不去的记忆和单纯而去爱孩子.
能够在这个寻常的下午不寻常的儿童节看到这篇文字的你们,在我心里都是我的孩子!原谅我想这样说吧,我愿意将这个集体经营成一个家,愿意努力做这个家里合格的家长,愿意每当你们想到这个家想到我时,会象在夏天吃到冰凉的糖水罐头那么惬意,而我会因为很爱你们的付出,觉得自己所做的一切都会有同样甜蜜的回忆,希望也能得到你们的爱.

城市的生活，让人会消失“间”的感觉。拥挤让我的空无间，繁忙让我的时无间，众声喧哗让我的语无间......所有的人似乎都没有时间安心歇息，没有空间敞开呼吸，没有场合沉思默识。

喜欢一个年轻男孩推荐给我听的歌：“好希望能永远这样，没有什么急着去的地方，耳边有你轻轻的笑语，身上有午后暖暖阳光......”第一次听到的时候竟有无语凝噎的心痛，这其实是一首热恋小情侣的对唱，但我听到后竟有了些不一样的神往。

到哪里去寻找一个一切都是有间的地方：山水之间，天地之间，昼夜之间。“间”就是无吧，它不出场却让万物有场。间的这种矛盾特性注定它只能以隐匿的形式在场，间的在场就是间的退隐，就是意味着人们注定无法逮住间。

什么地方，什么场景，什么人才能唤起我对“间”的感觉？

今天是妇女节呢,一早起来就收到朋友和同事们的"节日问候",看看身边那么多女孩子似乎都对这个节日的热情度远不如情人节,而且好象还有所避讳呢,心里觉得自己可以坦然接受节日祝福的话那该是老了吧~

 

整日忙忙碌碌,灰头土脸,如果被拉住问:"什么是最幸福的时刻?",呆住三秒后我想当然是--------睡觉!我喜欢将纸面膜泡在雪肌精里面,然后展开铺在脸上,冰冰的带点酒精的味道,让疲惫的我可以很快的去见周公.后来改用SK-II,睡到半夜一转身,顺手将遮住脸的面膜扯下,连心底好象也是一片温润呢.现在想用Dior的花蜜保湿面膜,希望自己一夜都可以嗅的到花香.

 

职业让我顺理成章做了一只夜猫,当我用沉重的脚步拖着疲惫的身子,还有一脸勉强的倦容,我的全部信念都寄托在我那些闪着耀眼光芒的瓶瓶罐罐上,祈祷它们能抚平我眼角的细纹,期待它们能温暖我冰冷的手脚,但是我知道心上的经历和眼里的沧桑,只有生命的轮回才能抹去.

 

女人嫁人,如同赌注,求得个男人的疼爱好比上天的恩赐.好男人,只看你桃花之命是赢家还是输家.

 

女人的容貌该是由男人来负责的.你身边的男人让你越来越美,他必定是足够疼爱你的,其实想想我不怕衰老,我只怕爱我的男人不再爱我罢了,所以今天我想说:爱人,答应爱我,比我的衰老多一天!

早上起床时，我看不到家人——他们上班、上学、上菜市场去了；下班回家时，我看不到家人——他们已经睡着了。我象是从家庭剥离出来的“异人”，视住家如旅馆——绝不是提供全套娱乐配套的豪华渡假旅馆哦，而是仅剩睡眠功能的极简式商务旅馆。

渐渐的，心爱的书籍、CD、披肩长驻办公室了。渐渐的，我常往来的朋友缩减至同事和客户范围。渐渐的，我宁愿留在办公室上网，也懒得回家接受连续剧轰炸（因为不好意思请家人换台）。

我梦想中的家屋，越来越象精神病患者的隔离室：一片空白，没有任何伟大的艺术设计来刺激我的眼睛；没有任何流行的音乐来打扰我的耳朵。家人最好乖巧如家具摆设，仅提供必要的背景说明。我好害怕家人有一天忽然失去背景家具应有的自制，提出各种“奇怪”的要求：一起去西北角吃涮羊肉啦，一起去应酬亲戚啦，一起陪孩子去书店啦......真的，难得周休一天在家，我只想一觉长眠不起至周一。只要一开始工作，我就重新躲进这个封闭安全、只损耗脑筋不损耗情感的系统里，世界变得可控而美好起来。

这应该是一种典型的工作上瘾而导致“爱无能”的症状吧？我应该为此感到歉疚吗？但如果我真的认为、觉得自己在工作上获得的价值感远大于家庭的话呢？何况时光未来自然会惩戒这些爱无能者，老的时候，我的家人大概会把我视为“笨重的垃圾”而毫不犹豫地抛弃吧？

我并非不能欣赏、体会家人之间的温情交流，只是，应该付出多少时间去相处才是足够或对的呢？当工作使我精疲力尽，我有没有权利被视为病患来对待，而非一味承担“自私”的道德罪名呢？（人类应享的最大快乐不是来自于自由的伸展意志吗？）

讨论食谱是美好的。做菜是美好的。为孩子说床边故事是美好的。陪伴亲人是美好的。——可是如果我恰好不是这么“美好”的一块料呢？社会的分工这么精细，我可不可以理直气壮地分到比较不家庭化的那个部分？

最核心的，还是来自对于孤独的强烈需求吧！那是因为我是一个广告人（我花了十年以上的时间才能够毫不脸红的确定）。工作只是逃避的合法借口。请容许我为我们这种人引用一段卡夫卡写给女朋友的信：

“你曾说你喜欢我写作时坐在我身旁。但是你听我说，那样我根本无法写作。写作意味着过度地揭露自己；一个人身处自我揭露与让步的极限之中时，如果与他人有所牵扯，他就会觉得逐渐丧失自己，而且只要他精神健全，他也会裹足不前——因为每个人在活着的时候都想要生存——即使自我揭露与让步对写作而言还嫌不足。写作如果知识从存在的表面著手——技穷或深处源泉干涸时，就会用此手法——根本什么都不是，一旦较真实的感情使这层表面发生震动时，这种写作也随即瓦解。这就是为什么一个人写作时，无论如何独处都还不够孤独，四周围怎么安静也不够安静，也是为什么即使夜晚也不够夜晚。”

诚实如此，你能不为我这种病人感到辛酸吗？

晚上7点钟，将自己扔进人潮车海。冬天来得如此迅速，MSN上有人将签名改成“2005年的第二场雪比2005年的第一场雪来得更晚一些”，外面是一天比一天冷，让我在瑟瑟寒风中与冬碰撞。
最近总是敏感异常，一个人，一句话，一个动作，一副表情......我就可以穷途末路，泪水涟涟。
新买了羽绒服，白色的，新买了眼霜，仿佛钱花出去心里才能稍稍安稳，这也许才是物质狂的精神实质所在。
MISS SIXTY的新绒衣柔柔的贴在皮肤上，我怀疑这个感觉不知要持续到什么时候才能开始腐烂？
终归是冬天来了，我抱怨没有衣服穿，每天工作离不开高档商场的我，觉得没有人陪自己逛街。
圣诞节要来了。
有人要去西藏，有人要去香港，有人想去云南，那就各自散去吧。圣诞节我没有假期。即使有人约我共渡，我能预料这将是一个多么焦头烂额且极度紧张的年末。
忽然厌倦。厌倦礼貌的“亲爱的”，厌倦客套的“So nice to hear your noice”，厌倦了这一切，不管不顾。
心还是会一阵一阵地紧缩。没有收到应来的短信，没有接到该来的邮件，没有看见回复的Message。
天真是太冷了。
想起年轻时读过的《墨尔本的翡翠》，记起里面的一句话：女人的欲望，无止无休